Приколы преподавателей и студентов в универе :)
Со мной в универе училась одна девочка (история с "Декамероном" и Бальмонтом тоже о ней), которая так же разговаривала. На минутку: наша специальность "Русский язык и литература"! Я говорила о ней:"Не пойдёт человек в школу работать из-за первой фразы "Здйаствуйте, йебята!" Так она сделала ещё лучше - пошла работать в военное училище. Представляю: "Здйаствуте, товайищи куйсанты!":)))))
РКИ (русский как иностранный), научный стиль, тема - образование отглагольных существительных со значеним процесса... Понеслась: гореть - горение серы, плавить - плавление металла, образовать... думаете, образование? нет! обрезание веществ...
а самое интересное в таких ситуациях начинается тогда, когда мои любознательные студенты начинают допытываться, а в чём же разница значений слов образование и обрезание...
вот такие каламбуры))
Еще одна история вспомнилась: день рождения у преподавателя РКИ. Студенты, стараясь продемонстрировать знание языка и польстить, конечно, 60-летней юбилярше заявляют: неважно, сколько Вам лет, главное, что Вы очень красивая в дУше)))
Пара теор.фонетики.Препод про согласные." В русском языке буква эс не сгинается!"
Препод по стилистике текста: "когда женщины его видели, они наливались соками"))
"... в полном раздрызге";
"... пичкал публику";
"Фонетические особенности говорят своё слово".
Хаха, супер! Посмеялся =)
А у нас в школе препод по биологии сморозила: "Печки и почень"! Смеялись долго!
ой люди... я чуть под стол не упала!))))
"Вообще пирамиду Маслоу знаете? Вас, наверное, уже с 1 курса этой пирамидой по голове!"
"Быть девочкой - значит быть женственной, манерной, придурочной немного..."
"Вот мне сейчас в голову пришла такая мысль... надо же, ещё мысли какие-то приходят!"
"В античном мире ждали прорицателей. Они надышатся всякой гадости и давай..."
"Вы тут прокукарекали и хоть не расцветай!"
"Подход не подходит..."
"Вот, например, пример..."
"Ну, кушать-то тоже надо, не только любовью заниматься!"
"И вот она - та самая Баба-Яга, которая приходит на праздник и всё портит!"
"Допустим, книжка упала. И закатилась за угол..."
Сохранилась у меня одна студгазета с апреля 2002.
Вот что в ней насобирали:
– Детский лепет на лужайке (оценивая ответ студента).
– Не мешайте, ребенок учится говорить! (поддерживая того же студента)
– Сейчас мы займем укромное местечко и там займемся… (в разговоре со студенткой).
– Ты безобразный мальчик!
– Стасик, я тебя люблю, хотя тебе наплевать на мою любовь (за хороший ответ).
– Наша красавица явилась. Простите, что не сыграла туш! (Опоздавшей студентке)
– На, дружочек, пирожочек! (одалживая ручку студетну)
– Я приду часикам к девяти. Потусуйся тут рядом с моим кабинетом (студенту).
– Ce monsieur en bleu… не подумайте ничего плохого… (фр.: этот господин в голубом)
– Красотуля ты моя! (студентке)
– Привожу пример восклицательного предложения: «Тамара Васильевна, отвяжись от меня!» (Тамара Васильевна на паре)
– Возьмите выполнение для задания…
– Не забывайте, это второклассники, а не второкурсники. Они от вас чуть-чуть отличаются…
– …Недавно, в прошлом тысячелетии…
– В природе деревьев не существует.
– У него было пятеро сыновей, из них три девочки.
– У Александра I было много женщин, которых он активно любил.
– А теперь все активно встали!
– Я молчу, а вы громче меня разговариваете!
– Тема очень сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
– Кто перед тобой сзади сидел?
– Вот мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетел в ворота.
– Ну-ка, Иванов, положи на место. Устроили тут, здрасьте-любовь-пожалуйста!…
– Лермонтова нужно любить как мать!
– Посмотрите на уровнение, которое Паша… стер…
– На себе показывать нельзя (рассказывая о пытках).
Преподаватель по истории языка(невероятная женщина абсолютно): "Знаете,чем мужик отличается от экзаменационного билета?Мужика можно поменять, а билет нельзя!"
Как-то раз стали студенты (мы, каюсь).... придумывать название команды на freshment party и понеслось:
- Butterflies!!!
-ага, butter flies...away...
- gay and blue students...
-ясно дело, не "веселые и грустные студенты"
в конце концов плюнули и назвали команду "Siskins"....(чижики)
...народу понравилось....
З.ы. тогда мы и поняли, что такое пресловутое "филологическое мышление"=)
Всем привет!
Разрешите немножко подпортить реноме любимой alma mater (хочу оговориться, не имею намерения никого обидеть, оскорбить, оклеветать, etc.), наоборот, вспоминаю это с улыбкой и большой долей ностальгии. Так что если кто-либо узнает в этих перлах чьё-либо авторство, пусть не обижается, я любя:)
Случай 1 (первый курс): Преподаватель, входя в аудиторию на первую лекцию у нашего потока: "Здравствуйте, вам крупно не повезло, что я ваш преподаватель: я дурак и идиот, несмотря на то, что у меня 3 высших образования и я умею читать ваши мысли". - Я считаю, это было просто гениально. Чёрный пиар - успешный пиар.
Случай 2 (пятый курс): Преподаватель любила ввернуть какое-либо недавно выученное ею слово, причём значение слова не имело само по себе особого значения (сорри за каламбур), а его правильное произнесение было и вовсе делом десятым. В итоге получалось следущее: " А сегодня поговорим о педагогическом процессе - о токсикоманИи и (внимание!) канигулингусе". - Это уже просто мега-треш какой - то. Ассоциируется со словами одной из песен Макса Покровского: "Х*й, Вселенная, галактика!"
Остальные перлы (а их велииииикое множество, думаю, как и у всех присутствующих здесь:)) выкладывать не буду - а то так и до суда не далеко)))
А такого печального исхода мне бы совсем не хотелось, потому что годы обучения в универе - это было так круто! (Это уже говорю без малейшей иронии в голосе:))
P.S. Тсссс! (шёпотом): " А иначе, думаете, откуда бы я узнала про канигулингус?")))
Перлы наших преподов:
***
Горбачев на консультации изрек нижеследующее: На экзамене я чувствую себя пассивным гомосексуалистом и вы имеете меня своей тупостью!
Мышелова О.Н. (English):
Она не стала громко растопыриваться.
Что-то в ней не знало покоя. Скорее всего, это была душа.
Девчата! Думаем пишущими руками, а не болтающими языками!
***
Самодуров:
- Неудобно?! – Няудобна – гэта парасон у кишэни адкрываць!
- У каго не будзе ведау, адпраулю замуж!
- Маць прыйдзе и будзе слязьми кашулю мыць….
- Сила пачуццяу, прыкладзеная да жанчыны, прамаадваротна силе, прыкладзенай да яе.
- Пайду сення да вашага дэкана, каб ен мне за шкоднасць малака дау ци валер’янки.
***
Кладезь перлов - это Кенько! Чего стоит одна только его фраза "Если у вас повиснет вопрос с какой-нибудь стороны, то я вам на это обязательно что-нибудь скажу!"
А как поэтично - "роняет лес бобровый свой убор"... (Дружно представляем, как бобры падают с елок)
***
Орлова (история Англии): "впервый корабль эмигрантов, отправившихся в Америку, был полностью составлен из пуритан". Я как представил себе корабль, полностью составленный из пуритан, мне аж поплохело..скандинавы с их кораблем из ногтей мертвецов отдыхают...
***
Первый курс, второй семестр. Сидит весь поток, ждет начала пары по мифологии. Читать ее должен Халипов. Он, естественно, опаздывает (это он сейчас исправился). Все напрягаются, никто ж не знает, какой он, этот Халипов - кроме англичан, которые все уже знают и не напрягаются вообще.
Проходит пять минут. Халипова нет. Потом десять. Потом пятнадцать. Его все нет. Наконец первый курс собрался с наглостью и решил уйти. Но не успел - на двадцать пятой минуте появляется Виктор Викторович.
Народ в осадке,настроение не рабочее, чё делать?
Первая фраза Халипова:
"Преподавателя ждут пять минут, доцента - десять, профессора - пятнадцать, а Халипова - пока не придет)))))))))".
Народ упал под парты, а когда вылез, бодренько написал первую лекцию и практически не появлялся на следующих - мифология все-таки))
***
Павел Навуменка (колькi год таму): "Я быў свабодным чалавекам, пакуль не запiшчэла нешта ў люльцы"
***
Шакель Микола Антонович, объсняя разницу между массовой и элитарной литературой: Разумееце, iснуе добрая музыка, i iснуе Жанна Фрыске....
***
Галина Виниаминовна, свет-ясно-солнышко: "Нашу программу обрезали настолько, что дальнейшее обрезание равносильно кастрации..."
***
черпаем из Кенько: "У меня есть свое мнение, но я с ним не согласен..."
***
Выкладчыца па філасофіі:
"Ваше вставание вначале моей пары напоминает вяло текущую шизофрению".
***
Г.В.Синило: Теперешний список литературы - ублюдочный!!!
***
Про Г.В.Синило: "Табличку БГУ надо сменить на табличку ПТУ"
На паре мировой литературы, наш любимый преподаватель любил поразвлекать нас, студентов рассказами про нас же самих, студентов на экзамене. И вообще он часто говорил, что у студентов свое особое мышление и в голове у них происходят удивительные метаморфозы, в процессе того ка к информация от преподавателя нам в ухо влетает и вылетает через рот на экзамене)))
Так вот, эт все изречения студентов:
- Ренессанс родился в бедной сельской семье;
-препод просит объяснить этимологию слова трагедия. Студентка не знает, что трагедия, буквально — козлиная песнь, от trаgos — козёл и цdе — песнь ну и препод просит ну хотя бы на худой конец рассказать студентку откуда столь интересное название, а она подумав выдает: та потому-что из-за таких козлов всяких трагедии и получаются))
- Ж. Бедье написал роман "Тристан и Изольда" исходя из своего личного опыта))) ой не могу ну мы тогда и ухохатывались....
"глаза как у бешеной селедки"
"Франция превратилась в революционный отстойник"
"Пишите письменно"
Начало урока РКИ (русского как иностранного). Мой студент (китаец): Можно спросить?
Я: Можно.
Китаец: Что такое "хуёво"?
А Вы как ответили???=)))) Мне просто Оооочень интересно...)))))))))))))
Так как у меня с ним занятия индивидуальные, то мы разобрали словообразовательную модель. Хуй- хуйня-хуево. Фиг-фигня-фигово. (он знает про хуй и фигня). Хер-херня-херово. И разобрались, когда можно употреблять слово "фигня", а когда нет. Что матерные слова употреблять в приличном обществе нельзя, он знает. Просто в том слове он не узнал исходное :)))))))))
=)))))))))))=)))))) Забавный случай )))