Humor)))

 

 Era un hombre tan vago, que cuando se muriу sus amigos pusieron la siguiente inscripciуn en su tumba: “Aquн continъa descansando…”

Llaman a la escuela:
-їAlo?
-їSi? ЎBuenos dнas!
-Mi niсo hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
-їAh sн? їY con quiйn hablo?
-Con mi papб.

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
-ЎDeme la cartera o la degollo!
-Y dice la mujer: ЎGoyo! ЎGoyo! ЎLa cartera!

їQuй es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Esta es un Inglйs y un Espaсol en un barco y el Inglйs se cae y grita:
- Help, help, help -
Y el Espaсol le dice:
- gel no tengo, pero si quieres champъ-

-ЎMamб, mamб, en el colegio me estaban pegando una paliza!
-їY te has vengado, hijo?
-ЎHombre! ЎSi no me vengo, me matan!

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
-Alto ahн, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
-Uuuuy cuate, yo soy el mбs pobre de los pobres.
-їEn serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezу a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezу a saltar de gusto y a gritar:
-ЎSoy rico! ЎSoy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
-ЎAlto ahн, soy Robin Hood!

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ЎImagнnate como estб el pobre hombre!
 

 Karl Marx muere y va al infierno. Luego de una pequeсa estadнa el diablo ya no lo soporta mбs porque estб cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandбrselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por telйfono al cielo para ver como andaban las cosas,
disca y es atendido por alguien:
- El cielo, buenas tardes...
- Buenas tardes, їpodrнa comunicarme con San Pedro?
- Disculpe seсor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los бngeles y no puede ser interrumpido.
- Entonces... їpodrнa comunicarme con la Virgen Marнa?
- Disculpe seсor, pero la Virgen Marнa forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
- Bueno, estб bien, entonces comunнqueme con Dios!!!
- Pero por favor, їno sabe usted que Dios no existe?
 

 Un reciente estudio estadнstico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los polнticos se declaran ateos. Tras un anбlisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que despuйs de esta vida pueda existir otra mejor.
 

 Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, asн que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanбs lo recibe y le dice:
- Hola Fidel! te estaba esperando, pasб que acб estarбs como en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanбs pero estuve primero en el cielo y dejй olvidadas mis maletas allб.
- No te preocupes (responde Satanбs), voy a enviar a dos diablitos
a recoger tus cosas.
Asн es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice uno al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allн los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel estб en el infierno y ya tenemos refugiados.
 

 El director a la mecanуgrafa:
-Seсorita, haga el favor de llamar al intйrprete, para que venga a ayudarme; necesito pegar quinientos sellos.
-їEl intйrprete para pegar sellos?
-Naturalmente. їNo posee siete lenguas?
 

 Jaja Satanбs es argentino? xDDD Buee de donde mas debe ser))))) Pero entonces quiero vivir en infierno xDD
 

 
Un profesor de primer aсo de Medicina estб dando a sus alumnos la primera lecciуn sobre autopsias en la morgue, y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos bбsicos: el primero, no tener ninguna repugnancia”.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuaciуn pide a los estudiantes hacer lo mismo y, luego de un rato de silencio temeroso, йstos comienzan a obedecer. Uno por uno, los estudiantes meten su dedo en el ano del muerto, y luego lo chupan, asqueados.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse el dedo con asco, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observaciуn: yo metн mi dedo anular, pero me chupй el нndice”.
 

 Un reciente anбlisis determinу que el 23 por ciento de los accidentes de trбnsito son provocados por personas que consumieron alcohol y despuйs manejaron un vehнculo. Esto significa que el 77 por ciento de los accidentes son causados por los hijos de puta que toman agua, jugos, sodas de dieta, leche, por lo tanto cuнdense de los abstemios.

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Al director de un banco, lo tiene muy preocupado el comportamiento de su joven gerente general, pues en las ъltimas semanas se ha ausentado despuйs de la comida y regresa ajetreado.
Observando que su empleado es una persona profesional, con capacidad y valiosa para la instituciуn, decide llamar al investigador privado del banco y le ordena que siga durante varios dнas a Gutierritos, para saber en quй pasos anda.
A la semana aparece el investigador privado y le informa:
«Gutierritos sale normalmente al mediodнa, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y regresa al trabajo».
--Menos mal, no hay nada malo en eso, dice el director del banco, pero el detective pregunta:
«Seсor, їlo puedo tutear?»
--Por supuesto, dнgame...
«Bien, repito: Gutierritos sale normalmente al mediodнa, toma tu auto, se va a tu casa a comer, le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y se regresa a trabajar».
 

 Un aleman, un ingles y un espaсol estan en un bar bebiendo y en esto el aleman dice:
-Hey tios, aquel de la esquina no es dios?
-Que dices loco- dice el ingles
-Ni de coсa- dice el espaсol
El aleman todo convencido sigue erre que erre con que si es Dios y al final dice:
-Pues yo voy a preguntarselo
El aleman va y le pregunta al barbas:
-Oye tio, tu eres Dios, verdad?
-No colega, estas equivocado
-Que siiii, que se que eres dios... esas barbas, esos pelos de hippie, tu tienes que ser Dios...
-Bueno, es verdad, me has pillado, pero por favor, no se lo digas a nadie
-De acuerdo, no se lo dire a nadie, pero mira tio, podrias hacer algo con mi pelo? es que me quede calvo hace aсos y me encantaria tener pelo otra vez
Dios asiente y le toca la cabeza con la mano y al instante le empieza a brotar pelo. El aleman feliz va al rincon y se lo dice a los dos compaсeros
-Tios tios, que si, que es Dios, mirad que de pelo tengo
A esto, el ingles se leventa y va y le dice
-Oye, que se que eres Dios, si no quieres que lo diga, hazme tener la polla enorme
Dios asiente para que no se rebele su identidad. El ingles va por todo el bar enseсando su enorme pene diciendo
-Lo ha hecho ese de la esquina, que es Dios
Al instante van todos a pedirle cosas y Dios, pues al final accede, todos, menos el Espaсol, que esta sentado en el rincon, sin levantarse. Y dios mirando. Y el espaсol, sentado. Al final Dios, con mala leche y mosqueado, se levanta y le dice al espaсol:
-Oye, y tu que pasa que no vienes a pedirme nada, eh?
-Eh eh eh, las manos quietas, que estoy de baja
 

 Una chica habнa soсado desde pequeсa con ser monja asн que un dнa decidiу irse a un convento para cumplir su sueсo.

Ahн estuvo mбs de nueve aсos dedicбndose a tomar sus votos, hasta que llegу el dнa tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, momento en el que las futuras monjas son bautizadas con su nuevo nombre.

La Madre Superiora bautizу a las reciйn iniciadas:

- Tъ, hija, te llamarбs Marнa, Sor Marнa...

- Tъ, hija, te llamarбs Teresa, Sor Teresa...

Y cuando le tocу a la muchacha en cuestiуn, le dijo:

- Tu te llamarбs Rita, Sor Rita.

En ese momento la muchacha rompiу en llanto.

ЎїCуmo una monjita se podнa llamar Sor Rita?! Serнa el hazmerreнr del convento...

Asн que decidiу enviar al Vaticano una carta donde hizo la peticiуn de cambio de nombre.

Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizarнa una ceremonia donde ella tomarнa un nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiarнa le dijo:

- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja serб el definitivo, Ўno hay vuelta atrбs!

Sor Rita le contestу:

- Sн, Padre, estoy segura que no habrб nada peor en esta vida que llamarse Sor Rita. De acuerdo.

- Toma un nombre y encomiйndate a Jesъs...

Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrega al sacerdote. Este lo lee, y con rostro severo le dice:

- Hija, de hoy en adelante serбs Sor Raimunda.
 

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