Die Anekdoten auf Deutsch
In der Politik:
Ein Zuhцrer zum anderen: "Wie lang' redet der Bundeskanzler jetzt schon?"Antwort: "Eine halbe Stunde."
Zuhцrer: "Und worьber redet er?"Antwort: "Das sagt er nicht!"
Ауслендерша въезжает в мерседес, выскакивает из машины и начинает причитать хозяйке мерседеса: "Это ваша машина? Это ваша машина?" Хозяйка мерседеса слушает, слушает и говорит:"Das ist keine Waschmachine, das ist ein Mercedes!"
И снова про бедных блондинок ))
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Bьro an: "Schatz, ich hab hier ein
Puzzle, aber ich kann's einfach nicht... jedes Teil gleicht dem
anderen wie ein Ei!!"
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn
aus?" Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist
ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!!!"
Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute
Abend zusammen versuchen..." Am Abend treffen sich die beiden. Er
sieht sich die Schachtel an,
..........GroЯes Schweigen............
Dann sagt er: "Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die
Schachtel zurьck und reden nicht mehr darьber..."
Ein Mann sitzt ruhig am Frьhstьckstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plцtzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine ьber die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er, wдhrend er sich ьber den Kopf reibt. "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen "Marylou" darauf", antwortet sie. "Aber mein lieber Schatz!", sagt ermit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben". Sie akzeptiert seine Erklдrung, fьhlt sich ziemlich blцd und entschuldigt sich. Drei Tage spдter sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fьrchterlichen Schlag ьber die Birne gibt mit einer noch viel grцЯeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut lдuft ihn ьber den Mund. "Was hatte das denn nun wieder fьr einen Zweck?", fragt er, wдhrend er versucht einigermaЯen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"
Im Wachsfigurenkabinett:
Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett: "Das sollen Wachsfiguren sein? Seit meinem letzen Besuch sind die aber kein Stьck gewachsen!"
Im Kaffehaus:
"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!""Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nдmlich einen Euro mehr ..."
Heute morgen war ich beim Bдcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hцren Sie mal, ich war nur gerade beim Bдcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wьtend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bдcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafьr kann ich nichts. Sie dьrfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurьckhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blцde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knцllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und kцnne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu FuЯ da...
Deutsch lernen:
Der Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das fьr ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?"
Bini ьberlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer."
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fдhrt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche spдter, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fдhrst und 25, wenn Du mir einen blдst."
Der Taxifahrer wird rot und brьllt "Mach bloЯ, daЯ Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fдhrst und 25, wenn Du mir einen blдst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weiЯt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fдhrst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Im Bьro:
"Chef, darf ich heute zwei Stunden frьher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie wьrden mich nicht im Stich lassen."
Im Gerichtssaal:
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fьrchterlich verprьgelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"
Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hдtte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
Daheim:
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie ьberlegt eine
Weile und meint dann: "Merkwьrdig, das Zeug schmeckt genau so
wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."
Beim Frisцr:
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
ДОЛГО, НЕПРИЛИЧНО, НО ОЧЕНЬ СМЕШНО ))
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aЯ. Er liebte sie,
aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige"
Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Maedchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie
dann spaeter heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhoere."
Also zog er einen SchluЯstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto
ploetzlich kaputt und weil sie weit drauЯen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, daЯ er spaeter komme, weil er laufen mueЯte.
Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heiЯen Bohnen stroemte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daЯ die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben duerfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra
groЯe Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schlieЯlich daheim ankam, fuehlte er sich ziemlich sicher. Seine
Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe
fuer dich die beste Ueberraschung zum Abendessen vorbereitet!"
und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann fuehrte sie ihn zu seinem Stuhl und
er muЯte versprechen, nicht zu spicken. Ploetzlich spuerte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Gluecklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau
bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde
abzunehmen und zu spicken! Als sie gegangen war, nuetze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und lieЯ es krachen. Es war
nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen.
Er ertastete sich seine Serviette und faecherte sich damit Luft zu. Er hatte
sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er
sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hoerte sich an wie ein
startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wuerde sich verziehen. Als
sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spuerte auch schon erneut
ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und lieЯ den
heiЯen, feuchten Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war.
Dieser Furz haette einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr
auf dem Tisch klapperte und eine Minute spaeter waren alle Blumen tot.
Das ging die naechsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob
seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hoerte, wie der Hoerer
aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit
bedeutete), legte er fein saeuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Haende
darauf. So zufrieden laechelnd, war ein Sinnbild fuer die Unschuld, als
seine Frau zurueckkam. Sie entschuldigte sich, daЯ es so lang gedauert hatte
und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daЯ er nicht gespickt hatte, entfernte
sie die Augenbinde und rief: "Ueberraschung!!" Zu seinem Entsetzen muЯte er
feststellen, daЯ am Tisch noch zwoelf Gaeste saЯen, die ihn entgeistert
anstarrten....
Nach dem Urlaub:
"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen..."
In der Apotheke:
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hдtte gerne eine Packung Acetylsalicylsдure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloЯ dieses blцde Wort nie merken!"
Теперь ваша очередь анекдоты рассказывать!
Тихая белорусская деревушка, 1943год, ночь, изба. Стук в дверь.
- Кто там?
- Партизанены!
- А сколько вас?
- Цванцихь!
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